Анегдоти

Изјава на pressluzhby zdoroveprezidenta:
Вчера Борис Елцин поминал целиот ден со документи.
Тој уште еднаш ја ревидираше својот пасош, воен проект и сертификат
раѓање.

Младите без здив жена запира такси:
- Во породилното одделение, ве молам! Таксистот притиска на гас. -
Nesites не како луд. Јас работам таму.

Оваа приказна се одржа во болница во Москва. приемот
Тој влезе во пар со чудни повреди. Сопругата на силна
изгори назад и потрес на мозокот, и нејзиниот сопруг штета
најважното нешто (за посилниот пол) тело.
Лекарите, беше изненаден дека се направени сите потребни дејствија
да го спаси животот и инвалидско единица на општеството, и, се разбира,
сакал да се разјаснат околностите на приемот на чудни повреди.
По многу убедување мојот сопруг дознавме сè.
Во утринските часови, маж ми одлучи да се направи неговата сопруга убаво изненадување. Станувањето рано,
Тој замеси тестото, се во тавата и рерната стана фаворит за појадок
палачинки жена. Жена се разбуди, се најде нејзиниот сопруг за etimzanyatiem и
Кога го виде ова, тој ја осмисли страст и doted благодарност жена
за нега и внимание. Тука мора да се каже дека се должи на почетокот
Недела наутро тие беа сосема голи. Значи допре
како внимание сопруга, исто така, одлучи да се направи нејзиниот сопруг нешто убаво.
За да го изразат во желбата да се исполнат начин на нејзиниот сопруг, луѓето
повика орални. Желбата прерасна во сила во исто време
и во кујната, во близина на шпоретот.
Сега, замислете на местото на настанот. Додека во opisuemy воодушевен
сопруг одлучи да ја покажат и го исфрли ocherednoypyshuschy топлина палачинка,
да го превртуваат, како вистински готвач.
Понатамошни активности развиена веднаш. Sizzling палачинка полета
од тави и најмили жена падна на грб. од страна на изненадување
болка и обожен жена цврсто стегнати заби, по што,
како што сте веројатно претпостави, удар по главата со тава.

Медицински афоризми:
Бог му ги дал на човекот две глави, но толку малку крв,
Мислам дека тие само може поединечно.

Факултет орален гинекологија.

Вагинален на Стоматолошкиот факултет.

Што е претседателскиот персонал во Русија?
Ова dropper!

Грузијците се дојде до Москва фаќа такси и таксистот рече:
-Слушај, драги, otvezi menya болницата Pipi- Марија nazevaetsya.
Таксист:
-Што сакаш да кажеш, имаме болница со старите не bylo.Vspomnite точното име на.
Грузијците:
-Да кажам џе Pipi - Марија!
Таксист:
-И јас велат дека не постои болница!
Грузијците:
-Почитувани, ochen срам да се јавам - ssy Маша nazevaetsya ...

Во операционата сала:
-Скалпел!
-Тампон!
-Клип!
-Алкохол!
-Краставица!
-Алкохол!
-Сите алкохол!
-Вечно сеќавање ...

Наместо да се пошегува многу реална понуда.
Заклучок за лабораториска работа, направил студент по медицина:
"Во радиоактивното глувците е забележана на отворањето на атрофија на слезината.
Ние може да се претпостави дека таа на претстојната смрт".

Еже тече во аптека. Лути како волк и вика:
- Дај ми 200 кондоми! Брзо !!!
Зад две верверички:
-Хи-хи-хи!
Еже:
-202 !!!

Човек доаѓа на лекар и вели:
-Докторот ми тестисите боли.
-Отстранување на панталони.
А дечко соблече панталоните. Д-р изненадување:
-О, да, имаш едно јајце од железо, а другиот од дрво.
-Да, тоа е чудно, но јас не се забележи.
доктор:
-Кажи ми, деца имате?
-Да, четири терминатор, и Пинокио ​​одев на училиште!

Испрати терапевтот, психијатар, хирург ipatalogoanatom на патка лов.
Седнавме во трски и чекаше. Од nachetveryh тие само имале
еден пиштол, одлучи да се пука во ocheredi.Pervym зеде терапевт пиштол.
Одеднаш, од бастуни полета патка. Terapevtvskinul пиштол, но тој мисли:
"Хм, но ако тоа е патка? Можеби тоа беше паун, був amozhet ... ???"
И додека тој мисли на патка одлета. Hastal cheredstrelyat психијатрија.
Една птица излетуваа. Психијатар цел и .... мислев:
"Тоа е патка, и знам дека тоа е патка, но таа znaetli патка,
тоа е прашањето! "Додека тој е размислување, патка мијат надвор безбедно.
Зедов ruzhzho хирург. Таа се појави птица. И tutzhe .... бум - женска.
Хирург grovorit патолог: - Па - Кас, оди, гледам - ​​дали тоа е патка .... !!!!

Кондоми, јас сум позитивна, особено по шести абортус.

Две психо седница во болница коридор за ментално здравје. Таа поминува од страна на медицинска сестра и се обидува да ја отвори вратата. Тоа не функционира.
луди: "Контракции се посилна."
Таа повлекува рачката е посилна, вратата се уште не ќе се отвори.
Медицинска сестра, смислено: "Веројатно затворени."
луди: "Да, ја затвори ... А ние мислев дека ќе треба пенкало.

- Ако не се лажам, се чини дека yaporuchil ќе се земе крв од пациентот izshestoy совет? - докторот рече сестрата.
- Да, доктор, јас го зеде, испадна да биде токму pyatlitrov.

Професорот праша младиот акушерка, како што е приправник.
- Иако тоа не е важно - вели тој. - Зеде испорака, мајка починала, детето исто така, не може да се спаси. Да, јас vyskolznuliiz страна маша и директно во храмот на својот татко ...
- Над неговата глава, колега! - вели професорот. - Прво blinvsegda трнлив. Тука ќе имаат адреса, да ги преземе испорака место мене, а во вечерните часови за ревизија на резултатите.
извештаи вечер на студентите:
- Овој пат многу поуспешна! Татко ми беше жив ...

Упатство за биолози poprovedeniyu експерименти на глувци:
1. Земете глувчето.
2. Подготовка на глувчето на искуство.
3. резултира каша ...

Анегдота од Немо: Комисијата во душевна болница. Раководител (P) побара од шефот (H):
-Како да се утврди дека пациентот може да се запише?
Р. З. доведува до голема када полна со вода, се наоѓаат во близина на лажица и една чаша.
Z.- Ние предлагаме да се отстранат сите вода од бањата.
R.- Да, измислен разумно здрава личност, како што сум јас, се konechnokruzhku.
Z.- едноставно повлечете го приклучокот.

Рибар повлече од брегот на црв, и АПТ вели:
-Човекот, вие едноставно не се намали многу остро, атомите за воспоставување на ушите.

Да се ​​забавуваат малку од моето писмо на својата жена:
"Хохма: лижат минатата ноќ, не можам да спијам, се размислува за вашето здравје (јазик зацрни, директно
не жолто и црно стана, во вистинската смисла на зборот), добро, мислам ... да, и
моралот е зрело за да се оди на лекар (добро, мислам пиво, вотка, металоиди, црниот дроб Кан
дојде), третирани nuzhno- волја, тогаш, за да нема некоја очигледна причина отидов во бањата,
Зедов четка за заби, и почна да го чисти (чувство грда, добро, замисли
четка за yazyku- кога таквите видови) се погледне во него на едно место, лек за
10 минути се излечи polnostyu- стана розова како бебе. ова
е 2 недели во две лименки на кафе на работа разнесе, тоа е болест
се појави. Тогаш тој беше толку смешно, воведен како доаѓам на лекар и да каже,
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе,
јазик треба да се чисти!>. Па, каде си ја видел оваа или слушнале?"

Околу момче кој проголтал 10 центи монета, толпа луѓе се собраа. Никој не знаеше што да прави. Потоа толпата дојде еден човек, го зеде момче од страна на неговите нозе и почна да го тресе. Монетата падна.
- Дали сте доктор? - го прашав.
- Не, - рече човекот - Јас - од даночна канцеларија!

Еј збор за топка маскарада. Јас облечени во сите црвени и устата постигна мајонез.
За него доаѓа една девојка облечена како пеперутка, и се чини дека:
-Здраво, јас swallowtail пеперутка. А кој си ти?
Тој плука во нејзиното лице мајонез и вели:
-Јас гнојни акни.

Тој доаѓа на лекар и еден постар човек се жали:
- Лекар, знаете, кога се искачи на ридот - вториот, јас едноставно го одзема здивот, дишат.
Докторот погледна на пациентот и вели:
- А што си ти на насипи lazish? Седат дома и да дише нормално.

Еден пријател му кажува на другите:
-О, јас сум толку исплашена да одат на гинеколог. Јас сум толку засрамени stoyatv редот.
-И ќе го стори како што брзо се кандидира во канцеларија од своја страна, да седнат на стол и ги шири нозете.
Следниот ден, таа работи канцеларија irazdvigaet нозе.
Грузијците доктор кажува:
-Визео!
Таа крена нозете.
-Визео !!
Таа крена дури и повисока.
-Повеќе Визео !!!
-Лекарот што споменав не можам!
-Визео канцеларија !!

Ppiehal сопруг од Англија. Чекори внимателен, инспирирана од патувањето.
Сопруга sppashivaet:
- Па, како што е во Лондон?
- Дека во Лондон? .. Во Лондон би можел ...
- Подобро ако може да се како дома!

Harkomanka утро се буди од кршење. Нејзиниот сиромашните - моќ не Bole. Тој излезе на слетување, на ближниот чука и го прашува прав. Што ја донел.
Harkomanka во една ноздра на другите. 15 секунди:
- О, spasibochki, и она што јас би го направил без да правиш?
- без "комета", Драги мои, без "комета"!

Во машка компании сите се забавуваат, пијат, само еден е тажно.
- Лех! Че тажни ??
- Сопругата на СИДА-та се најде ... Да, јас се шегува, момци. Че сите вас толку бледа?

видео клипови: "Најдобар анегдоти на Руската". прашање број 7

-Доктор, јас заглавив во весникот анусот.
-Навистина?
-Не, "Советски спорт"

TAMPAX PRO-V! На природната моќ на здрава коса!

Ние нудиме машини за бричење. Првата машина shaves чисто, втората чиста бричење!

- Морам да ве разочарам, вашата ќерка венерични болести.
- Што ви се зборува?! Каде што таа може да го добие?
Можеби, во јавен тоалет?
- Можеби, иако тоа ќе биде многу незгодно.

Оваа приказна - приказна за хармоника - е нашироко познат во тесни кругови, а се однесува на работата време "за итни случаи". Морам да кажам дека меѓу услуги на клиентите "03" Тие сочинуваат огромен процент од сите видови на стара баба, која навистина не се разболуваат, но ужасно досадно без лекар, што е десет пати на ден за да се измери доаѓа davlenitse, кој се чини дека галоп, бидејќи земјата е магнетна бура.
И од една од овие присутните доаѓа третиот или четвртиот ден на повикот. Автомобилот, се разбира, доаѓаат и си одат вака: во тишина да дојде во собата лекар и болничар. Лекарот седнува и ги вади од под капут хармоника. Таа започнува, односно, овој хармоника игра. Болничар почнува во танц на хармоника ... Потоа во целост, повторно, тишина и момци се случува да се оди. Баба шокирани, повикувајќи се на "03"Тоа е, наводно, за ѓубриња некои одигра хармоника, нема ...
Половина час подоцна станува збор за добри луѓе со стручен тим за ментално здравје и однесен каде што треба да се луѓе со акутна сенилна психоза. Во принцип, три недели трафостаница воздивна тивко.

Една жена се жали за секс терапевт дека таа не доживее оргазам. Тој прашува:
- Што позиција го правиш ова?
- Легнете на левата страна - и повеќе!
- Па се обидуваат на десната ...
- Вие не може. Во овој случај ние се соочи со татко-во-закон и да се најде ...

Во регрутирање канцеларија работниот нацрт одбор. Со комесар обраќа еден новобранец и се изјасни:
- Другар полковник, јас зачекори назад од армијата, а јас ќе им даде пет илјади!
- Не се измамени? Па, дојде на гробиштата денес во два часот наутро со пари.
Во одреденото време регрутира дојдоа на гробиштата и да се види на следната слика:
Комесарот седи на крстот, сите голи, држи гитара и пеење песни.
Видов регрутира, солзи од крстот, ги зел парите и вели:
- Од утре до 10 дојде до нацрт одбор, јас ќе се направи.
Доаѓа следниот ден регрутира, и тој рече:
- Вие кријат во морнарицата за 3 години.
Регрути срцето речиси запрен.
- Како така? Јас вечерва комесар 5000 даде, и ќе ме однесе во морнарицата, да
исто така и за 3 години.
Комесарот воодушевени:
- Кога? Клевета! Јас не даде ништо!
- Исто така, другарот полковник, вие сте голи на крстот се, сите песни
гробишта изоре.
Комесарот и вели:
- Другите членови на комисијата! Да, човек со главата не е во ред. Тоа не е нешто
дека морнарицата, генерален армијата треба да се отстранат!

По третата нејзиниот оргазам Егор вцрви и призна дека тој бил импотентен ...

На лекар
- Зачувај, доктор, неговата сопруга е полошо!
- И пијавици не помагаат?
- Бр Три од нив се јаде, и повеќе не сака да!

Човек доаѓа на лекар:
- Лекар, се сече мене половина на пенисот!
- Што е проблемот? Ајде, да покаже ...
Еден човек машина го прави барем половина метар во должина.
доктор:
- Што сакаш да кажеш! Треба да се гордееме, а не половина сече!
- Лекар, имаме крв за двете исчезнати. Кога тој станува, паѓам ...

Еден човек дојде на лекар:
-Докторе, имам дете лево око squints!
-гледам
-И некако добив глас.
-Слушам.
-Вчера бев хит "брза помош"
-Знам.

- Лекар, јас работам како коњ, јадам како свиња, уморен како пес, она што можам да направам?
- Не знам, не сум ветеринар.

Видео: непристојни шеги STREET 4

Зборувајќи со ментална болница:
- Па, како што е како мојата нова книга?
- Да, но многу од актерите ...
Creek тестови:
- Еј, лудо, се даде на телефон книга!

Кондом. етикета ха гласи:
"Овие производи не се тестираат врз животни".

Лекарот вели на сопругот на пациентот:
- Се плашам, господине, јас не може да направи нешто за да ви помогне, болести на жена ти, наследни.
- Па потоа испрати нацрт-законот за посета на татко ми во законот.

Медицински - gigienicheskiechastushki:
Мојата milenok под прозорецот
Нешто се обидува да пее ...
симнеш неговата "Septolete".
Да претпоставиме, коза, задави!

"Dirol" полнети PCB,
Освежувачки, устата плете,
Но, за децата, тоа е карбид,
Тоа важи и за заварување

"Орифлеим" шминка
Гледано баба jinxed -
Неговите усни почнаа да се претвори зелена,
трепките povylazili

Кој одлучи да изврши самоубиство,
Давам овој совет:
подобро "Баунти" купи,
А малку надвор - и ти си во рајот.

Ми за тајни на жените
Сакав да знам pozarez-
мислев "OV" и "Tampax".
Не - "Calvet" - мајонез.

-Доктор, јас 'рчи во текот на ноќта, кој се разбудам на сопствените' рчењето. Chtoposovetuete?
-Спие во друга соба.

- Д-р советува како да се направи градите се нормално на телото?
- Одиме на сите четири ...

На лекар доаѓа старецот.
(C) Лекар, почнав да имаат некои нагласи ...
Лекарот го прашува пациентот за да се намали панталони
(Б) -Tell мене за последен пат сте имале pilaf игла?
(C) -About пред една недела.
(Б) -А адресата што се сеќаваат на неа?
(В) Да.
(Б) да биде побрзо да се него, ќе заврши.

Пациентот вели дека нејзиниот психолог:
- Докторе, ние никогаш не се караат со нејзиниот сопруг.
- Чудно - одговорен лекар. - Значи, вие не се направени за секоја друга.

понатаму>>0102030405060708091011121314151617181920