GuruHealthInfo.com

Психотерапија codependency. Граничните личност



Видео: Zaitsev корекција codependency

тема: "Граничните личност"

цел - да научат да разликуваат заедно со надворешните и внатрешните граници.

Вежбаат вештините на одбраната на границите и почитување на границите на другата личност.

Надворешните граници на човековите укажуваат на тоа дека:
1. Никој нема право да ме допре без моја дозвола.
2. Ако си дозволувам да се допре, тогаш единствен начин ми се допаѓа.
3. Тоа е моето право да се контролира - како, кога, каде, кој се случува да ме допира.

Внатрешните граници се помалку очигледни, но тие значат за истото во однос на нашиот внатрешен свет, нашите чувства, мисли, верувања, вредности. Кога ко-зависни жалат дека другите ги принудуваат да се мисли, да се направи, да се чувствуваат овој начин, а не поинаку, дека "другите притисни копчиња ми", Што значи дека тие не се во можност да ги заштитат своите внатрешни граници.

Во codependent граници со други или мешани аморфна, премногу блиску, до целосното исчезнување на индивидуалност, или ригидни-далечина. Нормални semipermeable ние ја делиме со другите свој внатрешен свет, другите ќе ги споделите со нас, а потоа ние се чувствуваат удобно.

codependency или ги обвинуваат другите за своите мисли, чувства и постапки, или обвинуваат себе си за мисли, чувства и дејства некој друг. Ова се должи на граница повреда.

Ако односот со некој тргне наопаку, ако сите досадно до смрт, тоа е корисно да се видат и повторно воспоставување на граници.

Ако ние се чувствуваме дека ни малтретирани, кои ние ги користиме, а потоа не се помират со нас, ако ние не се направи нешто во наш интерес, тогаш треба да го поставите граници. Неопходно е да се направи познат на другите дека имаме граница. Тоа ќе ви помогне и нас и нив. Нека некој не му се допаѓа она што ние сега дејствува поинаку од порано, но ние веќе не се користи. Луѓето ќе нè инспирираат со чувство на вина дека ја отстранивме граници. Нема потреба да се обвинуваат. Тоа не е неопходно да се повлечам, тоа е потребно да се зајакне границата и ги држат трајно.

Откако се каже другите, каде ти е границата, велат тивко, смирено. Воспоставување на границите е потребно време и мисла. Граничната безбедност бара енергија и упорност. На крајот, ние ќе се осигура границата и повеќе време и повеќе енергија.

Поставете граници - тоа значи дека јас знам степенот до кој можам да се постигне. Знам дека може да направи за вас и она што не може. Знам што може, а што не можам да застане со тебе.

Границата може да се промени, може да биде флексибилен, но не и восок. Границите не треба да бидат конкретни (на пример, на ѕид на молчење). Граници, како и многу други психички феномени на вашиот живот, треба да бидете свесни.

Пронаоѓање ко-зависни свесни за нивните граници вака:
- Јас нема да дозволи некој друг да си ја навредуваат со зборови или физички.
- Јас не ќе се мами и јас нема да го поддржат лага.
- Јас нема да disembarrass некои од ефектите на алкохол, злоупотреба или други неодговорно однесување.
- Јас не одам за да го финансира алкохолизам (зависност) или непристојни однесување. Јас нема да ве лаже, одбраната на вашиот алкохолизам (зависност).
- Вие може да го уништи вашиот ден, Вашиот годишен одмор, животот - тоа е вашиот бизнис. Но, јас не ќе ја расипам мојот ден, мојата недела, мојот одмор, мојот живот.

Тука е она што јас ќе го направи за вас, но, јас за вас (поточно, бидејќи од вас) нема да го стори. Тоа е она што sterplyu. Но, јас не sterplyu и нема да се толерира.

Внимание: не даваат изјави кои не се направи. Кој тогаш ќе треба да се земе сериозно? Не се закануваат развод ако не си оди за да се разведе.

тема: "родител на семејството"

цел - работа на недовршени дела од своето детство, на родителска водич, во текот на болни чувства одат од детството да се погледне на родител од перспектива на човек возрасен и зрел пристап кон потребата да се прости на родителите.

Ние сите - синови и ќерки. Ќе разговараат за нашите односи со нашите родители. Тоа не е важно дали сега тие се живи, или тие повеќе не се живи. Ние не може да биде свесен дека има се уште ги исполнува родителските рецепт, носи порака од моето детство.

Ќе разговараат за следните прашања: Дали вашиот едноставни односи со неговата мајка, со татко? Дали постои желба да се промени односот? Дали има некој во семејството кој држи емоционална дистанца?

Ние ја нагласуваме дека, по правило, во моментов не постои едноставна врска со неговите родители. За повеќето луѓе, овие односи се комплексни и често болни. Проблемот не е во тоа. Проблемот е во тоа што ние сме заглавени во овој однос.

48-годишната жена, сопруга на алкохолни, вели: "На гробиштата во Москва погребан 8 од моите роднини, вклучувајќи го татко ми. Неговиот татко починал пред 20 години. Со татко ми, морав конфликтни односи, тој бил алкохоличар и победи на нејзината мајка. Сите овие 20 години по смртта на неговиот татко, јас редовно оди на гробишта, донесе со цел на гробовите на моите роднини. Но, гробот на неговиот татко, јас се исчисти во последен ред. Јас не сакам да одам во близина на неговиот гроб. Се 'уште не може да му прости. Кога одам на неговиот гроб, грлото ми стеснува, но не со жал за него, и гнев во него".

Ако еден возрасен човек се соочува со гнев кон родителите, обвинувајќи ги, а потоа тој се уште не може да се прифати, тој се однесува на агресија. Ако полнолетно чува емоционална дистанца, така што се уште е бесен рани, не изгорен одговор гориво на родителите. Како резултат на тоа, возрасен не може да се формира и да се донесе како нешто составен дел на нова врска. Сите што ќе бидат поставени во темелите на нова врска не е решен во домот на родителите.

Емоционални или географска далечина, и ако да, тоа е само за кратко време.

Можете да ги преземат првиот и најважен чекор - да се скрши тишината, да застане на борбата и да ги пријават своите верувања, нивните ставови за важни прашања. За време на панел дискусијата, делумно проба за оваа вештина, имаат можност да се ко-зависни во безбедна средина за себе да зборува, да ги артикулираат она што тие тогаш може да се каже на семејството. Конструктивен начин во семејството може да биде изјава: "Јас би сакала ние ..."

Промена не може да бидат родители, и од самиот почеток да се откаже од лажни цел. Неопходно е да ги препознаваат разликите на ставови во врска со истото прашање, се согласуваат дека во секое прашање има повеќе од една вистина. Ако ние не го признае разликата помеѓу него и неговите родители, дека ќе го блокира формирањето на интимна врска меѓу нас, на кои ние се стремат.

Од сето ова следува дека codependent треба да се прекине:
- моите родители,
- критикуваат родителите,
- да се убедат родителите.

Вие треба да започнете:

- да ги споделат со своите родители, внатрешен свет,
- го почитуваат правото на родителите да размислуваат како што тој мисли,
- го почитуваат правото на родителите да реагираат различно реагира ќерка (син)
- го почитуваат правото на родителите се чувствуваат поинаку чувствува ќерката, синот.

Структурни форми на комуникација со родителите може да бидат приближно како што следува:

- "Јас ја почитувам вашите чувства, но јас ја гледаат оваа состојба поинаку".
- "Жал ми е ако сум ви навреден, но мојата намера не беше да те боли, и да го изразат својот став".
- "Знам колку тоа значи за вас, но тоа не е мојот начин".

Иако звучи едноставно, но тоа треба голема храброст да се направи една од горенаведените извештаи. Тоа може да се појави предупредување. Од страна на мајката или таткото може да го зголеми критиките и други форми на психолошки притисок врз ќерка или син.

Кога ќе се обидуваат да се одвојат од оние на кои им зависи, ние сме посветени на своите зрелост, нашите роднини прават се за да ни испратите порака: "вратиме назад". Родителите често не е толку емоционално зрели луѓе, да ги пуштат децата психички. Родителите треба да биде толку блиску до деца.

Неопходно е да се земе тоа во предвид и цврсто на курсот за позитивни промени. Најлошото време за да се обидат да разговараат за односите со двата родители, како и со други луѓе - тоа е време кога ние се напнати, лути, полн со бес. Тоа е подобро да се одлучат за еден тешко време за разговор на мир на умот.

Секое семејство има свои "жариштата". Тие треба да се има предвид дека во соодветно време да го допре и да им овозможи на пациентите да се каже. што е "жариште"? Ако семејството секогаш се враќа на истото прашање, таа разговара со напонот, работата е "жариште". Ако семејството не може да се зборува за сериозна работа - тоа би можело да биде алкохолизмот во семејството, самоубиство, роднина во затвор, несакана бременост - е, исто така, "жариште".

Како да се дојде до "жаришта"? Прво, треба да се прошири "точка", Дискусија за тоа како оваа тешкотија набљудувањето на другите, гледање на претходната генерација, кои постојат во моментот на зошто овој проблем предизвикува чувство на срам во семејството, чиј е проблем, дали дел од вината има тоа сите членови на семејството, итн

Разговара со родителите "жариштата" Тоа им помага на родителите да видите како другите лица со посебни неговото минато.

Со цел да се подобри односот со родителите тоа е многу корисно да се соберат повеќе информации за нив. Ова е важен дел од нивните "јас" codependent, во овој случај - возрасни деца.

Ако ние се ко-зависни, што започнува обновата на односите, а ние сме одговорни за поддршка на емоционална интимност. Инаку, мајка или татко, ќе се чувствуваат отфрлени, боли, и неговата ќерка - вознемирени и виновен. А потоа и двете страни потсвесно сакаат да се вратат на старите односи.

Како да се избегне емоционална дистанца? вие треба:
- поставуваат прашања за интересите и тековните активности на родителот,
- поставуваат прашања за минатото.

Можеби порано codependency ќерка изгради однос со Отецот не е во право, и во сојуз со мајката. Мајката секогаш ни се чини поблиску, неговиот татко - на. Но, тој може да биде долг конфликт меѓу мајката и таткото. Сега ќерка може да излезе на конфликтот и да се изгради нивната врска само со таткото. Ќерка може да се чувствуваат независни. Татко може, на пример, се концентрира на вашата работа и да ја задржите вашиот далечина. Ова е типична реакција на анксиозност кај мажите. За да се подобри контакт со таткото на ко-зависни треба упорност на, смиреност.

Можете да ги споделите со таткото на нешто и да ја направат нивната право, neobvinyayuschim начин, одржување емоционален контакт. Ако таткото го напуштил семејството за долго време, тоа е можно да го напише картичка да се остави отворена линија на комуникација.

Групна дискусија е да се донесе на Главниот заклучок: Ако ние само родителите, ние самите се исцели од голем дел од товарот, нека живеат во мир со себе повторно. Но, само не е толку едноставно. Ова не е една акција, туку процес.

В.Д. Москаленко
Сподели на социјални мрежи:

Слични
Психологија и психотерапијаПсихологија и психотерапија
Судска медицинаСудска медицина
Успех Формула психичко поле, исполнет со позитивнаУспех Формула психичко поле, исполнет со позитивна
Психологија и психотерапијаПсихологија и психотерапија
Работа EmmettРабота Emmett
Психологија и психотерапијаПсихологија и психотерапија
Codependency во семејства со зависници од пациентитеCodependency во семејства со зависници од пациентите
Психотерапија codependency. Стави вашите сопствени целиПсихотерапија codependency. Стави вашите сопствени цели
Позитивно размислување и нејзиното влијание врз нашето здравјеПозитивно размислување и нејзиното влијание врз нашето здравје
Codependency психотерапија на зависностиCodependency психотерапија на зависности
» » » Психотерапија codependency. Граничните личност