Љубомора помеѓу децата во семејството, љубомора постаро дете на помладите

Ако тоа не чини премногу, таа им помага на децата да се посветам на толеранција, независност и великодушност кон другите. Децата можат да се справат со своите чувства на љубомора, преземање на некои од квалитетите на неговите родители, кои се прикажани во воспитувањето на децата. Во многу семејства, љубомора се претвора во еден пријателски ривалство, взаемна поддршка и лојалност кон едни со други.

Ви се чини дека да се знае семејство каде што децата никогаш навистина не се сакаат едни со други и не го поддржуваат речиси секоја врска како возрасни. На односот помеѓу браќа и сестри во голема мера влијаат на родителите, но важна улога се игра од страна на случајни фактори. Некои браќа и сестри на природата на љубовта. Тие станаа пријатели, дури и ако тие израснале во различни семејства. Во други семејства, тие се премногу далеку едни од други во нивните лични квалитети - некој сака бучавата и акција игри, додека други повеќе сакаат мир и тишина. Во овој случај, тоа е многу потешко да се живее.

Иста љубов, но различни ставови

Во принцип, повеќе во склад за живеење на родителите да се едни со други, помалку семејството манифестира љубомора. Кога сите деца без родителска љубов и наклонетост, тие имаат помалку причини да биде љубоморен на внимание дека родителите им даваат на своите браќа и сестри. Детето чувствува заштитен кога е сигурно дека родителите тоа го сакаат за она што е.

Родителите подеднакво може да се сакаат сите мои деца, но се однесуваат со нив во различни начини, да се почитуваат принципот "сите во семејството добива тоа што го заслужува, но секој од нас се различни потреби." Еден млад дете треба да се стави во кревет порано. Возраст на детето веќе има одговорност за извршување определени обврски на фармата.

Кога родителите или роднините се обидуваат да се третираат деца подеднакво, без оглед на нивната индивидуалност, тоа е обично само поттикнува љубомора. Мајка, вознемирени од љубомора дека едно дете покажува во друга, на пример можете, обидете се да се врати на правдата во овој начин: "Тоа ќе, Сузи, мал оган машина. И вас. Томи, токму истото. " Но, и двете на детето, отколку да ужива во моментов, да започне веднаш сомнителни истражува и играчки, се обидував да детектира разликата меѓу нив. Мајка како несвесно им рекол: "Јас купи оваа играчка, така да не се жалат, јас сум повеќе како брат ти", наместо "јас го купи ова, бидејќи знаев дека играчка ќе ви се допадне."

Избегне споредби и етикети

Толку помалку ќе се споредат позитивни и негативни квалитети на браќа и сестри, толку подобро. Ако му кажете на детето: "Зошто не може да биде како љубезен како сестра", што го прави не им се допаѓаат и неговата сестра, и самата идеја на учтивост.

Ако ви кажам тинејџерка: "Не е важно што момчињата не ве покани на состанок, како сестра, но ти си многу попаметни и дека многу повеќе се цени", тоа е само дополнително разгорувајќи ривалството меѓу сестрите.

Родителите често имаат тенденција да се откажам етикети на децата. Едно дете што се нарекува "моето мало тврдоглав", а друг како "мојот ангел". Во овој случај, првото дете може да мислат дека тој секогаш мора да агресивно одбрана на правото на својата индивидуалност. А "слатка девојка" да ни помислувај на некој невин шега, ќе мисли дека ќе ја изгуби љубовта на родителите, се оддалечува од пропишаната улога.

Таа одвикне генерален приговор за секој, само за да одржите вашиот мир на умот.

Борбите меѓу браќа и сестри

Родителите обично треба да се задржи надвор од кавги на деца кои самите може да застане за себе. Ако родителите инсистираат да бидете сигурни да се најде виновникот, тогаш една од двете борци неизбежно ќе предизвика за љубомора.

Видео: ревност на постарите на помладите деца, психолошки совети

Во поголема или помала мера, причина за кавги и тепачки секогаш станува завист и желба да се добие поголемо внимание од своите родители. Кога родителите се земе една друга страна или во една караница, да одлучат кој е во право, а кој не е во ред, тогаш тоа ќе доведе до продолжување на расправијата. Борбите меѓу децата се претвори во еден вид на турнири во кои што се испоставува, кој ќе биде во можност да освои симпатиите на мајка барем за некое време. Секој родител сака да ја видите локацијата и како другите злоупотреба.

Ако сметаш дека борбата мора да запре со цел да се спаси животот и здравјето на децата, и за да се потисне очигледна неправда или едноставно да се врати смиреноста во куќата, најдобро е да се едноставно бараат да се стави крај на расправијата и одбиваат да ги слушаат аргументите, преправајќи се дека тоа не се случи интерес (ако само таму не е очигледно голема злоупотреба на должноста некој друг). После тоа, тоа е потребно да се задржи деца зафатен со други работи, и да дејствуваат во согласност со принципот на "нека минато се минато." Вие исто така може да понуди некој вид на компромис, или едноставно се раствораат децата во различни соби, давајќи им шанса да биде досадно таму без друг.

Кога тепачки помеѓу браќа и сестри станаа премногу чести и бурна, тоа е јасен знак дека е време да се сврти кон семејна терапија. Тоа се случува дека постарите деца кои им е доверена грижата за помлади браќа и сестри, прибегнуваат кон насилство или закани, да ја задржат контролата над нив. Ако тоа се случи, тоа е подобро да го покани на медицинска сестра згрижување или некој од роднините или возрасни се идентификуваат децата во градинка или градинка.

Како да се препознае љубомора

Кога детето го на коцки и ги погоди бебе брат или сестра, мајка е сосема очигледно дека ова е манифестација на љубомора. Но, другите деца може да биде повеќе воздржани. Тие само се види бебето без ентузијазам и без какви било забелешки. Еден пропустливи своето незадоволство против мајката, ѕиркаа во саксија и деловито фрлање земјата на килим. Вториот започнува да се притисне, го губи сите интерес во игрите и талка низ целиот место на мајката, држејќи здолништето.

Понекогаш тоа е можно да се сретнат со детето кое го спротивна форма на љубомора. Тој се чува своето внимание на бебето. Ако тој гледа куче, тој вели: "Нашето бебе сака ова куче", и гледајќи друг дете кое вози трицикл, вели: "Нашето бебе, исто така, има велосипед". Некои родители се гледа во тоа, не можат да добијат доволно: "Немаме причина да се грижите поради љубомора. Џони сака дете ". Се разбира, добро ако детето покажува својата љубов кон бебето, но тоа не значи дека не постои љубомора таму. Тоа може да се манифестира и на посреден начин, или во некои посебни околности. Детето може, на пример, исто така прегрне бебе. Тоа може да биде убаво за него дома, но да се биде груб, ако некој на улица за секој бебе. Детето не може да биде љубомора се додека еден ден, детето не е podpolzet не се еден од неговите играчки. Понекогаш оваа промена во чувството доаѓа во време кога помладиот брат проодува.

Прекумерна грижа за постари деца во однос на детето - ова е само еден од начините да се справат со стресот. Таа се заснова на сите на истите измешани чувства - љубов и љубомора. Пологично е да се претпостави дека детето секогаш се чувствува љубомора, и љубов, но не секогаш се покажува овие чувства надворешно. Задачата на родителите не треба да се игнорира или насилно потиснување на љубомора, и срам на детето за чувство, а во преден план го засакале на дете.

Како да се одговори на различни манифестации на љубомора

Ако постаро дете повреда на помладите, родителите, се разбира, се разгневи и да започне да се засрамите него. Ова е фундаментално погрешно. Високи има аверзија кон бебето, како и стравувањата дека родителите ќе ги преземат на сите на вашата љубов. Затоа, како реакција на родителите е уште една потврда за него дека тие веќе не не му се допаѓа. Ова е уште повеќе се загрева загриженост и лутина. Кога ќе почнете да неговиот срам, тоа го прави се скрие својата љубомора. Љубомората ќе имаат многу повеќе трајни и разурнувачки ефект врз личноста на детето, ако не даде нејзиното ослободување и да го потисне постојано.

На родителите во оваа ситуација се трикратно: да се заштити вашето бебе, да се покаже постаро дете дека не му е дозволено да ги изразат своите чувства на љубомора активности, и да го убедат дека сте неговата љубов, сепак, и не се лути на него. Ако видите дека тоа оди на бебето со еден маѓепсан вид, држи некој предмет и јасно со намера да го удри, треба веднаш да го и цврста тон престане да се објасни дека мал за да не може да боли. (Ако тој сепак успеа да ја погоди дете, а потоа тој беше многу вознемирена и во моето срце ќе се обвинува за тоа што го направил.)

Во оваа ситуација, може да се објасни на вашето дете дека неговите чувства се разбирливи за вас, но не е дозволено да се прават работите, водени од нив. Тоа може да биде една прегратка и да каже, "Јас знам, Џони, можете понекогаш сакам да бидам тука не имате било какви деца и мама и тато да се грижи само за вас. Но, не грижете се. Ние те сакам исто како и порано. " Ако тој разбира дека родителите се уште не ми се допаѓа и да имаат ништо против своите сетила, и умот само против агресивно однесување, тоа ќе биде за него најдобар доказ дека не постои причина за загриженост.

Како и за дете кое фрла тепих земјата на саксија, а потоа вие природно ќе се лути на него, а можеби дури и казни. Но, ако сте свесни дека тој го сторил тоа од очај, малку подоцна, тоа ќе биде можно да се смири и да ја вратите својата доверба во тоа што го сакам. Обидете се, патем, се сеќавам дека тоа е во вашето однесување му ја донесе на оваа држава.

Скриени манифестации на љубомора

Детето е повеќе чувствителни по природа и автономни, која одеднаш станува рамнодушен на сè, има потреба од љубов, утеха и поддршка дури и повеќе од оној кој го изразува своите чувства преку агресија. Како дете кое не се осмелуваат отворено да покаже дека тој е загрижен, родителите треба да бидат третирани со повеќе разбирање: "Знам дека си понекогаш лути со бебето и мене, бидејќи јас му даде многу на вниманието." Ако тој не одговори на овие зборови, ние треба да се размислува за тоа како да привремено да покани некој да се грижи за бебето и се посвети поголемо внимание на постарите дете, додека тоа не се врати интерес во животот.

Понекогаш, во такви случаи, тоа е препорачливо да се консултираат со детски психијатар или психолог, кој ќе ви помогне да се разбере однесувањето и развојот на детето, кој е во состојба да се справат со својата љубомора. Можеби лекарот ќе биде во можност да ја извадиме на површина скриени мотиви на детето, така што тој самиот знаеше што го мачи, и беше во можност да се ослободи од овие чувства.

Ако љубомора се манифестира отворено само по бебето порасна и почна да се соберат играчки за постари, толку подобро решение би било да се даде постаро дете на посебна просторија, каде што тој и неговите играчки се надвор од дофат. Ако тоа не е можно ќе треба да му даде голема кутија за играчки или изберете канцеларија во кабинет, заклучени со клуч, така што детето не може да ја отвори. Ова не само што го штити играчки, но, исто така, ќе им даде на децата можност да се чувствуваат свои значење од фактот дека тој има закопчување, што може да го отворите само.

Дали треба да се делат играчки?

Многу родители се заинтересирани за прашањето дали да се направи на постарите деца да ги споделат своите играчки со бебето. Ако го убеди детето да го стори тоа, тогаш тоа е можно дека тој не се најдобрите чувства на бебето, дури и ако и почитувајте ги. Наместо тоа, замолете ги да се даде на бебето играчки, од кои тој веќе "расте". Таквиот чин може да се разбуди во него гордост дека тој е голем, и да му се даде можност да ја покажат својата великодушност, која, всушност, тоа се уште не е вродено. Се зборува за оваа великодушност може да биде само кога на иницијатива доаѓа од дете, и за тоа што треба да се чувствуваат безбедно, да се знае дека тој е сакан и љубов другите. Принудувајќи на детето да ги споделат своите работи, кога тој не сака да го направи тоа - тоа значи само да ја зајакне таа себичност, чувство на безвредност и сомневање.

Видео: Детски љубомора. Том Власов. заеднички проект "нашите деца"

Љубомората е најсилна кај деца под 5 години, бидејќи на оваа возраст тие се уште се многу зависни од своите родители, а тие имаат мал интерес надвор од семејството. Кога детето ќе наполни 6 години, тој почна да се движат подалеку од нивните родители и се обидува да се дефинира своето место меѓу своите врсници и наставниците. И ако тој не е дома во центарот на вниманието, не е премногу тешко повреден. Но, тоа ќе биде грешка да се претпостави дека постарите деца љубомора не е чудно. Тие, исто така, бара внимание и постојани потсетувања (барем на почетокот) и дека родителите ги сакам. Особено чувствителни дете или оној кој се уште не е утврдено своето место во светот, треба да бидат заштитени колку што е бебе. Посвоено дете, чии односи со семејството веќе е нестабилна и има потреба од посебна помош и утеха. Дури тинејџерка, која веќе се буди желбата да се биде жена може несвесно љубоморен на мајката на бебето. Тинејџерите во целост, често се шокирани да се запознаат со сексуални односи меѓу родителите. нивните типични забелешка на оваа тема: "Мислев дека тие се над него."

Вие не треба да се чувствуваат виновни

Јас би сакал да ви даде збор на претпазливост што може да изгледа контрадикторно. Некои претерано совесни родители понекогаш грижете се толку многу, бидејќи на брат ривалство, и така се обиде да го избегне, дека повеќето штета на своите деца отколку да им помогне да се здобијат со доверба во себе. Станува збор за фактот дека тие се чувствуваат виновни кога тие имаат новороденче, се срамам од манифестациите на нивното внимание на тоа и да се обиде секој можен начин да се молам на постарите деца. Ако детето вели дека родителите се чувствуваат несигурни и да подмазвам со него, исто така, дава неизвесност. Погледни виновен родители го прави се сомневаат дека нешто не е во ред и предизвикува аверзија кон нив, и за бебето. Со други зборови, родителите треба да се земе детето на најстариот максимална мозочен удар, но не се чувствува жал за него.

Видео: Како да "омекне" љубоморен постаро дете да се помлади?